夜語深沉

喜歡自己的好朋友總是很痛苦的

要壓抑自己的情緒

不能讓一切變得不一樣

尤其

是喜歡上自己的好朋友

每次每次的告白

也都是趁著玩笑中

抒發出來

而且也沒被發現我的用詞不一樣

對他說的是"喜歡"

而不是"愛"

我的"愛"

很廉價

一文不值

只能當作笑話看待

但

"喜歡"

卻是我鼓起很大的勇氣

才說得出口的話

總想著

為什麼你沒發覺

為什麼你會是我的好朋友

我很懦弱

受過一次傷害

就變得戰戰兢兢

很怕不小心的透露

會讓我們的友誼變質

讓你疏遠

那是我最恐懼的事情

你那是什麼歪理?
難道女生就該被鎖在籠子裡面嗎!?
難道女生就不能想自由的飛翔嗎!?
不能像男生自由自在的嗎!?
只因為我是女生?
所以只能被關在籠子裡面，
沒有一絲曙光能照進嗎?
沒有自由、沒有思想的魁儡才是你們要的嗎!?
那麼你們何必讓我嘗到自由的快樂呢!?
讓我無法忘記那種能自由自在飛翔的感覺呢?


你們到底想要我怎樣?
給我翅膀，
讓我學會飛翔，
又在我才剛學會如何飛翔時，
硬生生的把那翅膀給扯下，
那椎心的痛，
那渴求一道曙光的心，
那已嚐到名為"自由"的甜頭，
要我再回到從前，
那是多麼煎熬的事情，
讓我痛不欲生、
如活在地獄般的生活，
要我怎麼過下去?


又因這件你隨口說說的話，
掀起我那舊傷，
已經慢慢結痂的傷口，
又在你無意間的透露，
狠狠的撕裂、扯開，
那傷口，
已血肉模糊，
而從傷口中留下的血，
使心的溫度漸漸的降低，
本已沒有溫度的心，
再次的，
變得更為冰冷，
這一切的始作俑者，
卻是人們口中所說的，
心靈的避風港。
那避風港，
已不再是避風港，
而且如同地獄的地方。

最近...
感覺不寫出來，會崩潰
可是，又不能寫在紙張上，那會被看到
我不想那他們看到，也不想打在朋友知道的地方
我不想那朋友們看到我的痛苦，我一直保持著堅強
我不想讓那些對我很重要的朋友知道，我痛苦的一面

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為什麼?
為什麼大家都要如此的逼我?
我為什麼不能偶爾做一下自己，我是人啊!
我想做自己錯了嗎?


為什麼愛一個人會這麼痛苦?
我只是想愛他啊!
難道我不能愛人嗎?
就因為我是胖子?
所以我沒有資格可以去愛人?
也沒有資格去談愛?


為什麼週遭的人要逼我減肥?
他們不知道，會我這麼肥
都是因為他們嗎?
因為他們一直對我施加壓力，讓我快要喘不過氣
我不知道該如何釋放壓力
所以只能一直吃一直吃
這是我唯一能紓解壓力的方式
大叫?我根本無法出門
哪裡找地方大叫?
哭?一天到晚都在監視我的家人
我要如何去哭?
自殘?那更不可能了
一發現我身上有傷口
他們就會批哩啪拉的一直念
或是罵
所以，我只能用"吃"
來紓解壓力
但，現在
說的更難聽了
一切都是我的錯?


最近
身體越來越不好
心裡想:[太好了，再嚴重一點就更好了，這樣就可以解脫了。]
我的家人，讓我感覺我的存在是多餘的
我根本不該被生下來，我應該在小的時候
就要去死才對
有什麼辦法?
能讓我比較早死?